愚人节

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     无关痛痒的一个日子。愚人愚弄愚人罢了。
    忙碌让我暂时忘掉忧伤。
    我只是个业余写作者，又似乎将所有的精力都投入进去。会得到误解。
    我不是天才。只不过将别人悠闲的日子利用起来。
    在别人大声玩闹，去各种地方游玩时，我只能躲在房间里，看大量书籍，写大量文字。
    除了工作能让我露出热情的表情外，生活中的我有点古板。
    不喜欢出门。
    喜欢一边听歌，一边收拾家务。喜欢看偶像剧。
    最爱吃烤面筋和热干面。
    这是我记忆里最柔情的部分。
    我不喜欢说太多话。
    常常想未来的归期是在何方。我的心一直在流浪，从未安定下来。
    我需要灵感创作，这就造成我情感的泛滥。可以对任何人起恻隐之心，亦能在三秒钟内斩断过往。
    想想这么多年，我最爱的不过是自己。
    对于人生，我是亏欠的。从未顺从内心想法。总觉得逃避是解决问题的方法。
    我过着平静却总想逃离的生活。
    像被拉扯的直线，不断的降低韧性。最终消亡。
    熬夜上火，造成体内内分泌失调，脸上从未消失的青春痘，鼻子经常流鼻血。
    我闻到浓烈的血腥味，它顺着鼻孔流下。多像一场哑剧的谢幕。
    大把的药塞进嘴里。苦涩的甘甜。
    对写作，我还能坚持多久。每次都觉得快要将灵感消耗殆尽。
    每一次都觉得会是最后一次动笔。
    像上场的战士努力将自己最美的一面完美奉献。
    写完文章，大脑停止思索。头皮发痒。每天都要洗头，好像才能将遗留大脑的残缺洗掉似得。这是悲哀的，没人能看懂。
    有人说我文笔细腻。
    有人问我写的这些故事有没有经历过？
    有人说我是（我愿留在你身旁）中采蓝？
    有人说我是才女…
    …
    …
    这些都被我一一否定。
    我的文笔并不细腻。只是略显伤感罢了。我写的故事全是凭空捏造的，没有事实根据，只是觉得很美，才动笔写出来，它们都是超越了现实存在的。
    我不是（我愿守在你身旁）中的采蓝。
    她的身上没有我的任何特点。
    创作（我愿守在你身旁）时，我的心情是平静的。
    没有幻想过任何人。
    仅仅在写，在创作，思考。是个独立的个体。
    我从以前写的小说中吸取教训。不能庸人自扰，自乱分寸。过去的已经过去了。
    已经删除了很多次过去写的小说。但网站迟迟没有实施。真是惹人心烦。
    不要轻易相信我说的话，也许全是谎言。
    我很少看自己写的小说，除非短篇。
    （被风吹过的夏天）我从未认真看过，到现在连其中的剧情都忘了差不多了。这些不过是失败的作品罢了。我只能踩着这些作品的尸体往上爬。
    绝情冷漠吗？
    我的心以沾染太多俗世红尘。也没有看破。像一缕青烟，在空气里化的干净。
    累是我的通病。
    自我娱乐一下，也不枉过了这个节日。
    好吧…睡吧，不要再牢骚满腹，其实生活并没有那样糟糕。
    太阳会慢慢升起。
    想着下一个故事，想着另一种人生。
    希望不在有悲欢离合。