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第1088章 新的旅程新的人
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我才22岁我一直在想我才22岁，可是我的妹妹才18岁呢…
不知道为何已经联系两天没吃饭，我依然精神抖擞…
回来的路上两个表哥陪着我们一起走，还好不是那么孤独了…
送走了客人，送走了父亲…
好像也送走了我的坚强…
我睡在床上…
睡着了…
可我还是昏沉浑噩。
知道谁也不能替我照顾我的家人…
尽管托付了很多人…
可我依然谁都信不过…
母亲不愿跟随我走…
我想谁敢欺负我们、我的父亲便会从棺材里起来拖走他们微笑
呦呦呦，我好像很邪恶…
有一些时段我好像总能听见父亲的声音看见父亲的背影…
我知道是幻觉，都是幻觉。
父亲走了，太阳能里太阳在热也不会再有热水…
原来是这样…
我后知后觉的痛苦着…
给父亲收拾卧室的时候、把父亲的烟筒丢掉的时候…
我不知道自己在干嘛…
我也没听清楚别人在说什么…
原来真正的悲痛可以是无声的…
很多时候我感觉自己很压抑迟钝…
眼睛里有泪，可是它不会在掉了…
就像我，我有父亲，可是在我活着的时候他不会在出现了…
我不会忘记我的父亲，他的声音，长相，我也不会忘记我的痛苦…
嗯，就是这样…
是一篇想到什么就写什么的一些杂记
我是什么样子的人呢？
很多时候连我自己都不太明白
但是此刻我的心告诉我，我应该是乐观的、坚强的、善良的、温柔的、也是偶尔强悍的。
我的心总是起起浮浮乐观与悲伤共存
我不害怕面对困难我也告诉自己不负现在
更告诉自己不要害怕失去曾经的我害怕失去亲人朋友闺蜜工作
可是很多时候失去是另外一种获得
我怕我有些时候并不能这么豁达
可是此刻内心如此平静的我告诉我我应该随时都豁达
因为人生只有一次悲伤眼泪是足够让人自我摧毁的
忍住忍住在忍忍就到达了另外一个高度
习惯了也就不在乎了
对未来也不迷茫了
看到的角度也变得多样化
我想我是变得成熟了一些
在失去父亲之后…
我明白我此刻的失去
是另外一种应该满足的获取
我们都在努力的把生活过的更好而已
不是吗？
在等等让爱在岁月里沉沦
在等等让我逐渐将你遗忘
在忍忍让我明白其实我并没有那么喜欢
我太害怕我就这样没有任何改变
看不到任何进步
可是害怕也是可以战胜的
都会好的
我想
昨晚做了一个梦
我发现我将我的发小推远了
其实…我从未将别人推远一直都是别人让我失望透顶我才会将别人推远的
我珍惜每一段情谊
可是这并不代表我的心就不明朗
这些年好像真的是一直都很迷惘
或许我是清明的
但是此刻都不重要了
一切都不重要了
我们都将迎来更好的未来…
迎来新的人进入我们的生命
我们将拥有和他共同的回忆
也会和这个新的人越来越好
我静等这个新的人
在你来之前我会把自己变得越来越好
也会留着最烂漫的那份心意给你
你可以快点来也可以晚点来
我就在我们终会相遇的时间里等你
…
于是那天我在闺蜜面前若无其事的走着去上班，然后最后自己一个人。
然后一个人，一个人就可以放声大哭，然后这样都不会有人看见。
那天天气晴朗，路人行人众多，每个人都不知道把我当做什么，我就哭，一直哭，筋疲力尽，然后乱了。
所有的乱了。
请假，什么都没带回家，然后无助，我就是这样经历不起任何挫折，或许是以前经历的太少，然后一点点挫折就接受不了。
打车，讲价，买车票，差点没上车，手机没电，一连串的事情，真是够了。
回家，家里太多人。
我依旧没哭，可是终于看见父亲那样的时候，我还是哭了。
我太做作，喜欢在没人的地方哭。
2015年5月1日，劳动节。
父亲病重，需要进更大的医院，带着母亲我们一家三口踏上了医病的旅程，家里留下年迈的奶奶和年幼的妹妹。
我记得那天奶奶哭了。
三个小时的车程，无尽漫长的时光。
然后到医院，下病危通知书，签字，按手印，从来没见过这样的阵仗所以懵了，
然后胡言乱语，病急乱投医。
每天浑浑沉沉。
真是够了。
我要无限度的感谢我的闺蜜，她不仅在昆明管着我，在禄劝也事无巨细的管着我，给我借钱。连衣服都给我拿。
不停的照ct，真是够了~
我记得在医院里每晚都要担心睡哪里，然后每天都吵，各种吵，最心疼的还是我的母亲，我的母亲真是个伟大的女人，照顾着这样的父亲。
母亲还要照顾我，心理承受着各种压力。
现在想起来母亲真的很厉害。
开口借钱？
真是个难开的口，并不是每个人都能借你。
然后我看淡了，也懂了。
心力憔悴。
还有婶婶，父亲住院，婶婶也辛苦，照顾三个孩子，还要做饭给我们一家三口吃。
无限度的辛苦。
我记得有一晚，我已经快要睡着了，母亲被外面的病人吓的敢都不敢看，也叫我不要看，可是我还是看了，然后没想到这个病人住到我们的病房里了。
真是够了，我让床，然后病房里还有可恶的蚊子，最后我就坐在走廊的椅子上，无声的哽咽，从小没过过这样的日子。
各种嘈杂声音，身后一个少年爆粗的打着电话，里面病房里病人正在火速的打针，他的家人全部涌进去。
我佩服母亲能坐下去。
然后最后委屈的哭了。我他妈的讨厌医院，讨厌一切。
每一天，每一夜晚都是煎熬。
护士，医生每天进出，进出~
终于父亲的病情有所好转，刚好公司也有培训，我回来了，回到本该过着生活，但却苦了母亲。
说真的，我太讨厌我父亲，讨厌的所作所为，或许别人会感觉我这样太不孝，可是我就讨厌，太讨厌了，打乱了我所有的计划。
回到最初的生活，信用卡等着我去还，钱等着我无还，我还得继续努力。
无限度的努力。
2015年5月19日
父亲出院。开心，兴奋。无法言说的感觉。
很多时候很多事情看开了就都不是事情了。
只是那个时候的我绕在那个圈子里出不来。
其实我并不是真的讨厌父亲，只是他睡在病床上的样子太让我心疼了，我讨厌他记不得我。
现在所有的事情都回到了原点。
我还是要奋斗，还是要努力，还是要完成我的梦想。
我还是要努力。努力，无限度的努力。
在无尽漫长的时光都会过去，在苦难的记忆都会抹去。
只是我想我再也变不回以前的我了，这次发生了太多的事情，太多事情再也回不去了。
我才22岁我一直在想我才22岁，可是我的妹妹才18岁呢…
不知道为何已经联系两天没吃饭，我依然精神抖擞…
回来的路上两个表哥陪着我们一起走，还好不是那么孤独了…
送走了客人，送走了父亲…
好像也送走了我的坚强…
我睡在床上…
睡着了…
可我还是昏沉浑噩。
知道谁也不能替我照顾我的家人…
尽管托付了很多人…
可我依然谁都信不过…
母亲不愿跟随我走…
我想谁敢欺负我们、我的父亲便会从棺材里起来拖走他们微笑
呦呦呦，我好像很邪恶…
有一些时段我好像总能听见父亲的声音看见父亲的背影…
我知道是幻觉，都是幻觉。
父亲走了，太阳能里太阳在热也不会再有热水…
原来是这样…
我后知后觉的痛苦着…
给父亲收拾卧室的时候、把父亲的烟筒丢掉的时候…
我不知道自己在干嘛…
我也没听清楚别人在说什么…
原来真正的悲痛可以是无声的…
很多时候我感觉自己很压抑迟钝…
眼睛里有泪，可是它不会在掉了…
就像我，我有父亲，可是在我活着的时候他不会在出现了…
我不会忘记我的父亲，他的声音，长相，我也不会忘记我的痛苦…
嗯，就是这样…
是一篇想到什么就写什么的一些杂记
我是什么样子的人呢？
很多时候连我自己都不太明白
但是此刻我的心告诉我，我应该是乐观的、坚强的、善良的、温柔的、也是偶尔强悍的。
我的心总是起起浮浮乐观与悲伤共存
我不害怕面对困难我也告诉自己不负现在
更告诉自己不要害怕失去曾经的我害怕失去亲人朋友闺蜜工作
可是很多时候失去是另外一种获得
我怕我有些时候并不能这么豁达
可是此刻内心如此平静的我告诉我我应该随时都豁达
因为人生只有一次悲伤眼泪是足够让人自我摧毁的
忍住忍住在忍忍就到达了另外一个高度
习惯了也就不在乎了
对未来也不迷茫了
看到的角度也变得多样化
我想我是变得成熟了一些
在失去父亲之后…
我明白我此刻的失去
是另外一种应该满足的获取
我们都在努力的把生活过的更好而已
不是吗？
在等等让爱在岁月里沉沦
在等等让我逐渐将你遗忘
在忍忍让我明白其实我并没有那么喜欢
我太害怕我就这样没有任何改变
看不到任何进步
可是害怕也是可以战胜的
都会好的
我想
昨晚做了一个梦
我发现我将我的发小推远了
其实…我从未将别人推远一直都是别人让我失望透顶我才会将别人推远的
我珍惜每一段情谊
可是这并不代表我的心就不明朗
这些年好像真的是一直都很迷惘
或许我是清明的
但是此刻都不重要了
一切都不重要了
我们都将迎来更好的未来…
迎来新的人进入我们的生命
我们将拥有和他共同的回忆
也会和这个新的人越来越好
我静等这个新的人
在你来之前我会把自己变得越来越好
也会留着最烂漫的那份心意给你
你可以快点来也可以晚点来
我就在我们终会相遇的时间里等你
…
于是那天我在闺蜜面前若无其事的走着去上班，然后最后自己一个人。
然后一个人，一个人就可以放声大哭，然后这样都不会有人看见。
那天天气晴朗，路人行人众多，每个人都不知道把我当做什么，我就哭，一直哭，筋疲力尽，然后乱了。
所有的乱了。
请假，什么都没带回家，然后无助，我就是这样经历不起任何挫折，或许是以前经历的太少，然后一点点挫折就接受不了。
打车，讲价，买车票，差点没上车，手机没电，一连串的事情，真是够了。
回家，家里太多人。
我依旧没哭，可是终于看见父亲那样的时候，我还是哭了。
我太做作，喜欢在没人的地方哭。
2015年5月1日，劳动节。
父亲病重，需要进更大的医院，带着母亲我们一家三口踏上了医病的旅程，家里留下年迈的奶奶和年幼的妹妹。
我记得那天奶奶哭了。
三个小时的车程，无尽漫长的时光。
然后到医院，下病危通知书，签字，按手印，从来没见过这样的阵仗所以懵了，
然后胡言乱语，病急乱投医。
每天浑浑沉沉。
真是够了。
我要无限度的感谢我的闺蜜，她不仅在昆明管着我，在禄劝也事无巨细的管着我，给我借钱。连衣服都给我拿。
不停的照ct，真是够了~
我记得在医院里每晚都要担心睡哪里，然后每天都吵，各种吵，最心疼的还是我的母亲，我的母亲真是个伟大的女人，照顾着这样的父亲。
母亲还要照顾我，心理承受着各种压力。
现在想起来母亲真的很厉害。
开口借钱？
真是个难开的口，并不是每个人都能借你。
然后我看淡了，也懂了。
心力憔悴。
还有婶婶，父亲住院，婶婶也辛苦，照顾三个孩子，还要做饭给我们一家三口吃。
无限度的辛苦。
我记得有一晚，我已经快要睡着了，母亲被外面的病人吓的敢都不敢看，也叫我不要看，可是我还是看了，然后没想到这个病人住到我们的病房里了。
真是够了，我让床，然后病房里还有可恶的蚊子，最后我就坐在走廊的椅子上，无声的哽咽，从小没过过这样的日子。
各种嘈杂声音，身后一个少年爆粗的打着电话，里面病房里病人正在火速的打针，他的家人全部涌进去。
我佩服母亲能坐下去。
然后最后委屈的哭了。我他妈的讨厌医院，讨厌一切。
每一天，每一夜晚都是煎熬。
护士，医生每天进出，进出~
终于父亲的病情有所好转，刚好公司也有培训，我回来了，回到本该过着生活，但却苦了母亲。
说真的，我太讨厌我父亲，讨厌的所作所为，或许别人会感觉我这样太不孝，可是我就讨厌，太讨厌了，打乱了我所有的计划。
回到最初的生活，信用卡等着我去还，钱等着我无还，我还得继续努力。
无限度的努力。
2015年5月19日
父亲出院。开心，兴奋。无法言说的感觉。
很多时候很多事情看开了就都不是事情了。
只是那个时候的我绕在那个圈子里出不来。
其实我并不是真的讨厌父亲，只是他睡在病床上的样子太让我心疼了，我讨厌他记不得我。
现在所有的事情都回到了原点。
我还是要奋斗，还是要努力，还是要完成我的梦想。
我还是要努力。努力，无限度的努力。
在无尽漫长的时光都会过去，在苦难的记忆都会抹去。
只是我想我再也变不回以前的我了，这次发生了太多的事情，太多事情再也回不去了。