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第1087章 那些生活历程
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最近…
店里来了个小妹…
下班，我顺路骑车送她回去…
她看见昆明繁华的夜景由衷的赞叹好美…
我莞尔一笑
有那么好看么？
看来看去也就那样…
有一天我们去另外一个地方送货…
看见路边放了一个氢气球她便以为是人家不要的…
太好看了…她想去捡…
氢气球里发着紫色的光…
就像是一个绝美的幻境…
真好看呀…
她坐在后座由衷的赞叹…
我取笑她怎么那么笨以为会是别人不要的…
她纯净的笑容天真的想法…
那些被我取笑的表情…
那些清纯的小心思…
我呢？
我曾经不也是这样的吗？
而如今的我…
怎么变成了这样…
不愿意去欣赏景色…
只想着怎样才能多挣钱…
也不愿意给母亲打过多的电话…
三言两句不合又是热烈的争执…
我爱的只是我自己…
我好像极尽热爱生活…
但是…我自私的很…
我爱的只有自己…
很多时候…
我连自己都不爱了…
想逃避开这一切…
这繁重的生活…
还不完的贷款…
忧心不完的事情…
…感觉自己浑浑噩噩过了那么多年…
一直不明白爱是什么…
好像是爱过很多人…
或许我也被很多人爱过…
我也曾有很多选择…
可是却总是幻想不出来跟某个人睡一张床坐同一张桌子上吃饭生活在同一个空间里…
这或许是对那个人的否定…
店里的姐姐让我跟这个人在一起…
但我太清醒了…
我知道那个人并不是我要的…
我能想象的出来的…
我想象出来的人我相信的人
决定要交付真心的人…
最终…
我们用了十一朵黄玫瑰诀别…
总是莫名其妙的消失…
口口声声说的爱也不过如此…
如此返复…
我便再也经不住熬了…
快两年了…
我哪有那么多两年可以去等可以去熬…
他送了我黄玫瑰黄玫瑰的花语是最爱只在乎我一个人…
可是我生来不爱黄玫瑰…
我爱蓝色妖姬…
我不爱数量极少的玫瑰…
我爱手中的重量…
就犹如我爱钱的厚度…
以及它的重量…
我如此肤浅…但我又如此美好…
我很年轻…
或许年轻的只是我的年龄和身体…
心早就千疮百孔…
经历的一切…
看过的面庞…
都被岁月冲淡…而我终究有一天也会被岁月带走…
消失在这往复无常的世界
就这样得过且过…
便罢…
2018年8月31日
上午，我拥有了22年的父亲，没有了。
22岁，我才22岁…
从未想过有一天，我会摸着脸然后就整个脸都湿了，一双手也湿了…
像从水里浸过一样…
累极了，闭上了眼睛，躺在舒适的沙发上，眼泪依然汨汨落下，我从未有过这样子的体验。
闭上了眼睛…
眼泪依然有…
眼泪一滴一滴的滴在沙发上…
我听见眼泪的声音…
它很清脆…又很绝望…
哭到眼睛酸涩…
昏昏沉沉的睡了过去…
我总感觉能听见父亲的呼吸声…
隐约之间我还总是能听见他的声音…
错觉…都是错觉…
一场生离死别…
…
一场生离死别…
…
一场…生离死别…
…
死别…
…
就这样再见了，我的父亲，年仅49岁的父亲…
我深爱着的父亲…
深爱着我和妈妈妹妹的父亲…
…
再见了，我的父亲。
…
岁月未曾善待您的人生…
…
您走吧…
…
安心的走吧…
…
岁月流转，下一辈子，下下辈子，我依然要做您的女儿…
…
就算会遗传到您的很多毛病…都没关系…
…
您给的一切，我感谢您爱心
…
我爱您…我的父亲…
…
永远年轻帅气的父亲…
…
不要挂念我们母女三人，我会连你的份一起照顾…
…
我会替你尽孝道，照顾好奶奶…
…
再见了我的父亲…
…
再见了我的父亲…
…
再见了我的父亲…
…
再见了…我的父亲…
我很冷静…
我也很理智…
听见父亲去世……
电话那头的奶奶已经泣不成声…
我想我的母亲的病该怎么办呢？
我的妹妹知道了，是不是又会哭到晕倒…
手脚麻痹…
我要冷静…
我也要理智…
我可不能哭…
确保银行卡里的钱够处理父亲的丧事…
联系到妹妹…
她果然知道了就哭天喊地…
我好怕她会晕倒，好怕她会抽筋…
真的我好怕我告诉堂妹要照顾好妹妹，告诉姨妈要照顾好妈妈…
告诉自己将来他们唯一的依靠便是我…
告诉自己，也告诉他们一切都有我…
接到叔叔电话的时候连叔叔都在哭…
我告诉他哭没用要坚强一些…
我冷静…我很理智…
和叔叔一起回家…
到了禄劝看见弟弟妹妹们…
我想她们是父亲的侄子侄女…
以后我便要替父亲疼爱他们…
爸爸最疼爱小堂弟…
可是他连我们都不要了…怎么还会要小堂弟呢…
他走了…
一桌子的菜…我食之无味…
一口都吃不下去…
恶心想吐…
终于又踏上回家的路程…
一路车途奔波，我只感觉到了劳累…
终于到家…
从未从未想过这一刻会来的那么快…
我的父亲…
竟然就这样躺在棺材里…
人太多了…
我不想进门去…
我很浑噩不知道东西该放在哪里…
所有人都在看我…
看我做什么…
以为我会哭吗？
不！
我不会哭的。
从小我的父亲便最怕我哭…
看了一眼母亲和妹妹还好…
显然都是早已控制好了情绪…
那就好…
我只要坐在那里…
这或许是我们一家人最后整齐的时候…
父亲不吵不闹，很安静的躺在那里…
大家都去吃饭了…
终于只剩下我们一家人…
什么都听不进去…
伸手摸了脸…
盖住脸不知道有多久…
摊开手…
湿透了…
啊～原来是眼泪…
就这样哭了呢…
原来别人说的不是眼泪而是血就是这个意思…
昏昏沉沉浑浑噩噩
听别人说要守夜…
那我想我得去睡一会…
逃离这片压抑的地方…
到了新家里…闭上眼睛躺在沙发上…
才闭上眼睛眼泪就汨汨落下…
然后醒来去守夜…
一整夜…
我很清醒…
我也很理智…
我也很冷静…
只是觉得很空…
连我都觉得空那我的母亲呢…
我的奶奶呢…
不知道一天无声落泪多少回…
只是觉得依然很悲苦…
没多久哭丧的人便来了…
哭的声嘶力竭…
这是我最做不到的…
奶奶也哭了…
我抓着奶奶的手…
感觉这她的悲触…
眼泪很不争气呀…
原来我这么不坚强…
人那么多…
我干嘛又哭了…
我才不怕人言可畏…
说我都不哭呢…
可是我的母亲怕，妹妹怕…
但又如何呢…
我一直都是这样…
只是很空虚…
两晚上的守夜，送父亲到山上…
头一低下眼泪就落下了…
好累呀…
我就这样猝不及防的没了父亲…
最近…
店里来了个小妹…
下班，我顺路骑车送她回去…
她看见昆明繁华的夜景由衷的赞叹好美…
我莞尔一笑
有那么好看么？
看来看去也就那样…
有一天我们去另外一个地方送货…
看见路边放了一个氢气球她便以为是人家不要的…
太好看了…她想去捡…
氢气球里发着紫色的光…
就像是一个绝美的幻境…
真好看呀…
她坐在后座由衷的赞叹…
我取笑她怎么那么笨以为会是别人不要的…
她纯净的笑容天真的想法…
那些被我取笑的表情…
那些清纯的小心思…
我呢？
我曾经不也是这样的吗？
而如今的我…
怎么变成了这样…
不愿意去欣赏景色…
只想着怎样才能多挣钱…
也不愿意给母亲打过多的电话…
三言两句不合又是热烈的争执…
我爱的只是我自己…
我好像极尽热爱生活…
但是…我自私的很…
我爱的只有自己…
很多时候…
我连自己都不爱了…
想逃避开这一切…
这繁重的生活…
还不完的贷款…
忧心不完的事情…
…感觉自己浑浑噩噩过了那么多年…
一直不明白爱是什么…
好像是爱过很多人…
或许我也被很多人爱过…
我也曾有很多选择…
可是却总是幻想不出来跟某个人睡一张床坐同一张桌子上吃饭生活在同一个空间里…
这或许是对那个人的否定…
店里的姐姐让我跟这个人在一起…
但我太清醒了…
我知道那个人并不是我要的…
我能想象的出来的…
我想象出来的人我相信的人
决定要交付真心的人…
最终…
我们用了十一朵黄玫瑰诀别…
总是莫名其妙的消失…
口口声声说的爱也不过如此…
如此返复…
我便再也经不住熬了…
快两年了…
我哪有那么多两年可以去等可以去熬…
他送了我黄玫瑰黄玫瑰的花语是最爱只在乎我一个人…
可是我生来不爱黄玫瑰…
我爱蓝色妖姬…
我不爱数量极少的玫瑰…
我爱手中的重量…
就犹如我爱钱的厚度…
以及它的重量…
我如此肤浅…但我又如此美好…
我很年轻…
或许年轻的只是我的年龄和身体…
心早就千疮百孔…
经历的一切…
看过的面庞…
都被岁月冲淡…而我终究有一天也会被岁月带走…
消失在这往复无常的世界
就这样得过且过…
便罢…
2018年8月31日
上午，我拥有了22年的父亲，没有了。
22岁，我才22岁…
从未想过有一天，我会摸着脸然后就整个脸都湿了，一双手也湿了…
像从水里浸过一样…
累极了，闭上了眼睛，躺在舒适的沙发上，眼泪依然汨汨落下，我从未有过这样子的体验。
闭上了眼睛…
眼泪依然有…
眼泪一滴一滴的滴在沙发上…
我听见眼泪的声音…
它很清脆…又很绝望…
哭到眼睛酸涩…
昏昏沉沉的睡了过去…
我总感觉能听见父亲的呼吸声…
隐约之间我还总是能听见他的声音…
错觉…都是错觉…
一场生离死别…
…
一场生离死别…
…
一场…生离死别…
…
死别…
…
就这样再见了，我的父亲，年仅49岁的父亲…
我深爱着的父亲…
深爱着我和妈妈妹妹的父亲…
…
再见了，我的父亲。
…
岁月未曾善待您的人生…
…
您走吧…
…
安心的走吧…
…
岁月流转，下一辈子，下下辈子，我依然要做您的女儿…
…
就算会遗传到您的很多毛病…都没关系…
…
您给的一切，我感谢您爱心
…
我爱您…我的父亲…
…
永远年轻帅气的父亲…
…
不要挂念我们母女三人，我会连你的份一起照顾…
…
我会替你尽孝道，照顾好奶奶…
…
再见了我的父亲…
…
再见了我的父亲…
…
再见了我的父亲…
…
再见了…我的父亲…
我很冷静…
我也很理智…
听见父亲去世……
电话那头的奶奶已经泣不成声…
我想我的母亲的病该怎么办呢？
我的妹妹知道了，是不是又会哭到晕倒…
手脚麻痹…
我要冷静…
我也要理智…
我可不能哭…
确保银行卡里的钱够处理父亲的丧事…
联系到妹妹…
她果然知道了就哭天喊地…
我好怕她会晕倒，好怕她会抽筋…
真的我好怕我告诉堂妹要照顾好妹妹，告诉姨妈要照顾好妈妈…
告诉自己将来他们唯一的依靠便是我…
告诉自己，也告诉他们一切都有我…
接到叔叔电话的时候连叔叔都在哭…
我告诉他哭没用要坚强一些…
我冷静…我很理智…
和叔叔一起回家…
到了禄劝看见弟弟妹妹们…
我想她们是父亲的侄子侄女…
以后我便要替父亲疼爱他们…
爸爸最疼爱小堂弟…
可是他连我们都不要了…怎么还会要小堂弟呢…
他走了…
一桌子的菜…我食之无味…
一口都吃不下去…
恶心想吐…
终于又踏上回家的路程…
一路车途奔波，我只感觉到了劳累…
终于到家…
从未从未想过这一刻会来的那么快…
我的父亲…
竟然就这样躺在棺材里…
人太多了…
我不想进门去…
我很浑噩不知道东西该放在哪里…
所有人都在看我…
看我做什么…
以为我会哭吗？
不！
我不会哭的。
从小我的父亲便最怕我哭…
看了一眼母亲和妹妹还好…
显然都是早已控制好了情绪…
那就好…
我只要坐在那里…
这或许是我们一家人最后整齐的时候…
父亲不吵不闹，很安静的躺在那里…
大家都去吃饭了…
终于只剩下我们一家人…
什么都听不进去…
伸手摸了脸…
盖住脸不知道有多久…
摊开手…
湿透了…
啊～原来是眼泪…
就这样哭了呢…
原来别人说的不是眼泪而是血就是这个意思…
昏昏沉沉浑浑噩噩
听别人说要守夜…
那我想我得去睡一会…
逃离这片压抑的地方…
到了新家里…闭上眼睛躺在沙发上…
才闭上眼睛眼泪就汨汨落下…
然后醒来去守夜…
一整夜…
我很清醒…
我也很理智…
我也很冷静…
只是觉得很空…
连我都觉得空那我的母亲呢…
我的奶奶呢…
不知道一天无声落泪多少回…
只是觉得依然很悲苦…
没多久哭丧的人便来了…
哭的声嘶力竭…
这是我最做不到的…
奶奶也哭了…
我抓着奶奶的手…
感觉这她的悲触…
眼泪很不争气呀…
原来我这么不坚强…
人那么多…
我干嘛又哭了…
我才不怕人言可畏…
说我都不哭呢…
可是我的母亲怕，妹妹怕…
但又如何呢…
我一直都是这样…
只是很空虚…
两晚上的守夜，送父亲到山上…
头一低下眼泪就落下了…
好累呀…
我就这样猝不及防的没了父亲…