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第1086章 失望与悲伤2
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这一生平安无逾真的很重要…
父亲病重不到三年2018年6月1日母亲忍了很久才哽咽的告诉我她生病了街上的医生告诉她快点出去做手术…
我听见母亲病了店里还在做着活动这么多年了…
没有让任何事情能影响我做销售带领着店里的同事做的更好…
包括母亲生病…
听别人说这是一个很轻的手术…
毕竟爸爸病过我想这次我千万不能再让自己那么狼狈的去面对了…
所以在去住院之前我什么都准备好了…
准备好衣服面膜让自己顽强坚强的去面对…
我以为一切都准备好了所以微笑坚强…
可是…
我还是很难过
真的
什么都准备好了可是我的心还没准备好我的妈妈生病了这个事实…
又是签不完的手术同意书医生的各种恐吓我已经22了我不是19岁了我不害怕的…
但我有的后盾只有我妈妈而已…
真的真的只有妈妈…
只有我妈妈会理解我担心我帐还不完…
如果没有妈妈我就什么都没有了…
我发现…
看着妈妈我就想哭…
老铁忍住…
能忍住
妈妈做手术的时候我看见有个四岁的孩子
跟我妈妈一样的手术
他看着医生把她妈妈拉进去她急忙问
“妈妈妈妈你要去哪里…”
热泪盈眶但还是没落出来
后面又是一个奶奶她很老了慢悠悠的走进手术室他的子女对她说不要害怕声音很大“妈不要怕我们等你…”
—
他们的孩子家人或许都跟我一样…
在照顾母亲的日子里
每晚每晚都做着光怪陆离的梦境…
有时梦见妈妈死在手术台上…
有时梦见钱不够了妈妈做不了手术…
浑浑噩噩的梦境可怕的梦境
梦见与妹妹争吵与父亲争吵…
怪他们也怪自己…
让妈妈不停的为全家担心…
…
妈妈比爸爸好照顾很多不需要我怎么照顾只要看着她陪着她就行更多的时候她呆呆的坐在床上双眼无神我知道她在为我和妹妹担心怕她的病会给我更大的压力…
太累了…
努力的调节母亲的心态我很气愤又很感谢…
无论我怎么调节母亲都还是软弱的彻底可是住在同一个病房的阿姨说了几句妈妈就展开了笑颜…
妈妈病了…
同事们闺蜜们纷纷安慰鼓励…
在禄劝的家人也都来照顾我的母亲…
陪伴着母亲…
…
这一生平安比什么多重要一家人和和睦睦也比什么都重要…
我真的不害怕压力压的我透不过气…
但我害怕我从此没有家人没有母亲…
这是我一想到就会落泪的事情甚至都不敢去想的事情…
活着认真的活着平安的活着…
比什么都重要…
不负此生…才是我们该追求的高度…
我爱着一个人…
尽管他…没那么好…
他是暗夜里寂静的星星火花
我不需要他多耀眼…也不需要他多好…
但他超出预期…所有的一切都超出预期…
他像是走出了属于自己的步伐…走入他自己的二维空间…
想要将他紧抱在怀里…告诉他每过完一天我都变得更加爱他…
我爱着一个人…
尽管他…没那么好…
他是凌晨初日熠熠发光的太阳表情
我不需要他怎样…
只要他还是他…不忘初心奋力向前…
我们各自走着各自的生活轨迹…
呼吸着同一片天空下的空气…看着同一个月亮月牙…感受着同一个太阳散发出来的炙热光芒…
想要将他藏进我的小挎包里这样别人就再也发现不了他的好…他就只是我一个人的…
我知道…他谁的都不是他是他自己的…
我爱着一个人…
尽管他…没那么好…
他是茂密森林里清新香甜的空气…
我不需要他怎样…
但我愿他所有的一切都如他所愿的发展…
他曾经深爱的直至现在依然爱着的能回到他身边…
跟他共谱专属于他们的恋曲…
无所谓…
我很满足…
爱着他我觉得满足…看着他幸福也满足…
我愿岁月蹉跎不在他脸上留下任何痕迹…
我愿他的歌声永远永远好听…
我愿他这一生金钱无虑…
愿他得到世间一切他想得到的…
我也可以不在他身边…
只要他过的好…所有的一切都不算什么…
2018年6月12日母亲出院了
母亲在表哥家静静修养一段时日…
我一直以为压力病痛应该会暂时远离吧…
母亲出院了开心的感觉要飞起来…
可是耳边还是吹来一阵一阵的阴风…
各种…
像是有预兆又像是没预兆…
我的父亲在2018年6月14日就听见说父亲病了…
我想他那么爱喝酒一定又是平常经常犯的病并没有放在心上…
尽管别人说的多么可怕…
我的眼泪…不见了…
坚强的连我自己都不敢置信…
然而耳边吹的风越来越大…
妹妹回去照顾爸爸两天在家挖洋芋…做活计一双小脚都是泥土…
说不出来的心疼…
她还很小真的…
父亲在2018年6月17日连夜9点多送了出来…
据说是真的快要不行了…
电话不断…我真害怕母亲会一夜白头…
我的眼泪呢…
哪去了…
爸爸生病了…
病如膏肓…
随时有可能抛下我们母女三人独自离去…
我的眼泪呢…
脖子都在哽咽了…
心跳也在不自觉的加快…
我的眼泪呢…
我怎么怎么哭不出来…
我告诉自己一定要平静我要上班可是夜深人静回到家里…
姐妹们的关心还有那一张好像是判了死刑的病危通知书…
爸爸严重到连县城都不收了…医院都不收爸爸…
还好叔叔帮了忙住了进去…
挣扎了很久…这个月的业绩已经差到我无话可说…
在钱和父亲之间我犹豫了很久但是想到妹妹年幼…母亲连个凳子都搬不动的样子…
我终究做不到抛弃她们只工作…
我连夜请好假第二天很早9点就到了禄劝忠爱医院照顾爸爸…
他似乎没有想象当中那么糟糕…
至少还记得我…
要是可以要是父亲只是个孩子我真想打他…
嗜酒如命到这个地步说了没有几万遍也有几千遍了…
断不了那个害人的酒…
搞得一家人变成这样…
明明我现在应该读大四才对…
却因为穷那么早出来打工…
怨念无用…
父亲幼稚到极点难照顾到极致…
端屎端尿是一个女儿最基本该做的…
但是他却还在怨声载道……
详细的就算了看着其瘦无比的母亲我真的感觉我怎么没多挣点钱让他们过的更好？
医院再一次下病危通知…
无力到绝望…
三番两次建议转院要我们做好心里准备…
真是好笑…
心理准备…
好一个心理准备…
尽管父亲在不好在不称职…
我也就只有这一个父亲我才刚刚满22岁我并不想
在我接下来漫长的生活轨迹里…
没有父亲…
母亲也才45岁…我和妹妹常年外出…
我不想她一个人在家孤孤单单…
2018年6月20日
因为各种原因…
我回到了昆明工作…
尽管两夜都没怎么睡…
但我还是坚强的工作…
只是感觉有些昏沉…
生活还在继续…
钱也要挣…
不知道接下来上帝会怎么样安排我们这一家人的命运…
但是在怎么安排…
我都无所谓了…
有再多的荆棘…苦难我也都不会害怕了…
真的…
就像雨过配着天晴…
总会好的…
一切都会过去的…
这一生平安无逾真的很重要…
父亲病重不到三年2018年6月1日母亲忍了很久才哽咽的告诉我她生病了街上的医生告诉她快点出去做手术…
我听见母亲病了店里还在做着活动这么多年了…
没有让任何事情能影响我做销售带领着店里的同事做的更好…
包括母亲生病…
听别人说这是一个很轻的手术…
毕竟爸爸病过我想这次我千万不能再让自己那么狼狈的去面对了…
所以在去住院之前我什么都准备好了…
准备好衣服面膜让自己顽强坚强的去面对…
我以为一切都准备好了所以微笑坚强…
可是…
我还是很难过
真的
什么都准备好了可是我的心还没准备好我的妈妈生病了这个事实…
又是签不完的手术同意书医生的各种恐吓我已经22了我不是19岁了我不害怕的…
但我有的后盾只有我妈妈而已…
真的真的只有妈妈…
只有我妈妈会理解我担心我帐还不完…
如果没有妈妈我就什么都没有了…
我发现…
看着妈妈我就想哭…
老铁忍住…
能忍住
妈妈做手术的时候我看见有个四岁的孩子
跟我妈妈一样的手术
他看着医生把她妈妈拉进去她急忙问
“妈妈妈妈你要去哪里…”
热泪盈眶但还是没落出来
后面又是一个奶奶她很老了慢悠悠的走进手术室他的子女对她说不要害怕声音很大“妈不要怕我们等你…”
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他们的孩子家人或许都跟我一样…
在照顾母亲的日子里
每晚每晚都做着光怪陆离的梦境…
有时梦见妈妈死在手术台上…
有时梦见钱不够了妈妈做不了手术…
浑浑噩噩的梦境可怕的梦境
梦见与妹妹争吵与父亲争吵…
怪他们也怪自己…
让妈妈不停的为全家担心…
…
妈妈比爸爸好照顾很多不需要我怎么照顾只要看着她陪着她就行更多的时候她呆呆的坐在床上双眼无神我知道她在为我和妹妹担心怕她的病会给我更大的压力…
太累了…
努力的调节母亲的心态我很气愤又很感谢…
无论我怎么调节母亲都还是软弱的彻底可是住在同一个病房的阿姨说了几句妈妈就展开了笑颜…
妈妈病了…
同事们闺蜜们纷纷安慰鼓励…
在禄劝的家人也都来照顾我的母亲…
陪伴着母亲…
…
这一生平安比什么多重要一家人和和睦睦也比什么都重要…
我真的不害怕压力压的我透不过气…
但我害怕我从此没有家人没有母亲…
这是我一想到就会落泪的事情甚至都不敢去想的事情…
活着认真的活着平安的活着…
比什么都重要…
不负此生…才是我们该追求的高度…
我爱着一个人…
尽管他…没那么好…
他是暗夜里寂静的星星火花
我不需要他多耀眼…也不需要他多好…
但他超出预期…所有的一切都超出预期…
他像是走出了属于自己的步伐…走入他自己的二维空间…
想要将他紧抱在怀里…告诉他每过完一天我都变得更加爱他…
我爱着一个人…
尽管他…没那么好…
他是凌晨初日熠熠发光的太阳表情
我不需要他怎样…
只要他还是他…不忘初心奋力向前…
我们各自走着各自的生活轨迹…
呼吸着同一片天空下的空气…看着同一个月亮月牙…感受着同一个太阳散发出来的炙热光芒…
想要将他藏进我的小挎包里这样别人就再也发现不了他的好…他就只是我一个人的…
我知道…他谁的都不是他是他自己的…
我爱着一个人…
尽管他…没那么好…
他是茂密森林里清新香甜的空气…
我不需要他怎样…
但我愿他所有的一切都如他所愿的发展…
他曾经深爱的直至现在依然爱着的能回到他身边…
跟他共谱专属于他们的恋曲…
无所谓…
我很满足…
爱着他我觉得满足…看着他幸福也满足…
我愿岁月蹉跎不在他脸上留下任何痕迹…
我愿他的歌声永远永远好听…
我愿他这一生金钱无虑…
愿他得到世间一切他想得到的…
我也可以不在他身边…
只要他过的好…所有的一切都不算什么…
2018年6月12日母亲出院了
母亲在表哥家静静修养一段时日…
我一直以为压力病痛应该会暂时远离吧…
母亲出院了开心的感觉要飞起来…
可是耳边还是吹来一阵一阵的阴风…
各种…
像是有预兆又像是没预兆…
我的父亲在2018年6月14日就听见说父亲病了…
我想他那么爱喝酒一定又是平常经常犯的病并没有放在心上…
尽管别人说的多么可怕…
我的眼泪…不见了…
坚强的连我自己都不敢置信…
然而耳边吹的风越来越大…
妹妹回去照顾爸爸两天在家挖洋芋…做活计一双小脚都是泥土…
说不出来的心疼…
她还很小真的…
父亲在2018年6月17日连夜9点多送了出来…
据说是真的快要不行了…
电话不断…我真害怕母亲会一夜白头…
我的眼泪呢…
哪去了…
爸爸生病了…
病如膏肓…
随时有可能抛下我们母女三人独自离去…
我的眼泪呢…
脖子都在哽咽了…
心跳也在不自觉的加快…
我的眼泪呢…
我怎么怎么哭不出来…
我告诉自己一定要平静我要上班可是夜深人静回到家里…
姐妹们的关心还有那一张好像是判了死刑的病危通知书…
爸爸严重到连县城都不收了…医院都不收爸爸…
还好叔叔帮了忙住了进去…
挣扎了很久…这个月的业绩已经差到我无话可说…
在钱和父亲之间我犹豫了很久但是想到妹妹年幼…母亲连个凳子都搬不动的样子…
我终究做不到抛弃她们只工作…
我连夜请好假第二天很早9点就到了禄劝忠爱医院照顾爸爸…
他似乎没有想象当中那么糟糕…
至少还记得我…
要是可以要是父亲只是个孩子我真想打他…
嗜酒如命到这个地步说了没有几万遍也有几千遍了…
断不了那个害人的酒…
搞得一家人变成这样…
明明我现在应该读大四才对…
却因为穷那么早出来打工…
怨念无用…
父亲幼稚到极点难照顾到极致…
端屎端尿是一个女儿最基本该做的…
但是他却还在怨声载道……
详细的就算了看着其瘦无比的母亲我真的感觉我怎么没多挣点钱让他们过的更好？
医院再一次下病危通知…
无力到绝望…
三番两次建议转院要我们做好心里准备…
真是好笑…
心理准备…
好一个心理准备…
尽管父亲在不好在不称职…
我也就只有这一个父亲我才刚刚满22岁我并不想
在我接下来漫长的生活轨迹里…
没有父亲…
母亲也才45岁…我和妹妹常年外出…
我不想她一个人在家孤孤单单…
2018年6月20日
因为各种原因…
我回到了昆明工作…
尽管两夜都没怎么睡…
但我还是坚强的工作…
只是感觉有些昏沉…
生活还在继续…
钱也要挣…
不知道接下来上帝会怎么样安排我们这一家人的命运…
但是在怎么安排…
我都无所谓了…
有再多的荆棘…苦难我也都不会害怕了…
真的…
就像雨过配着天晴…
总会好的…
一切都会过去的…